Nous avons appris récemment que le tribunal provincial de Valence a cassé le jugement de non-lieu prononcé dans une affaire précédemment classée. Tout a commencé par une plainte déposée par des parents dénonçant des mauvais traitements infligés à leur enfant de deux ans dans une crèche de la ville. Comme vous pouvez l'imaginer, cela a provoqué un véritable tollé et suscité beaucoup de controverses.Cet enfant n'était pas le seul à avoir subi des abus de pouvoir de la part du personnel de la garderie, car plusieurs autres ont été punis en étant obligés de rester debout ou laissés seuls dans une salle de classe sombre et fermée à clé (une véritable horreur...).
Les familles font a priori confiance au professionnalisme du personnel enseignant qui prend en charge les filles et les garçons dans leurs différents niveaux d'enseignement; J'aimerais aussi qu'en plus d'avoir été formé pour éduquer et soigner les bébés, les enfants et les adolescents, étaient émotionnellement capables de prendre soin d'êtres complexes et très sensibles En grandissant, ils développent différents besoins psychologiques, sociaux, physiques et culturels. On dit souvent que ces emplois exigent beaucoup de motivation, mais aussi beaucoup de stabilité et… « savoir se comporter »car la protection prévue peut facilement se transformer en préjudice émotionnel pour les élèves.
Je dis cela parce que (je ne fais pas référence au sujet spécifique qui nous occupe) j’ai connu plus d’un cas dans lequel j’ai dû me demander « que sait cette personne de la psychologie de l’enfant ? La protection voulue peut facilement se transformer en un profond traumatisme émotionnel. en cas de manque de formation, de régulation émotionnelle et de critères de soins clairs.
Pour entrer dans le sujet, je peux vous assurer que Enfermer un enfant (âgé de 2, 8 ou 12 ans) dans un endroit sombre à titre de punition est très dégradant, mais c'est aussi de la négligence. Car un besoin fondamental est négligé. Ce besoin pourrait être l'attention portée aux émotions : ces mécanismes automatiques que nous utilisons en réponse à des stimuli externes et qui, chez l'enfant, nécessitent l'encadrement et la régulation des adultes.
Et comme l'attention (sans parler de la gestion) des émotions est l'une des grandes oubliées de l'éducation, je suggère que nous les percevions comme des alliés, même dans des situations où l'enfant, par âge, est soumis au stress, ou pour quelque raison que ce soit. , n'est pas en mesure de proposer des réponses adéquates. À mon avis, c'est là que se révélerait la véritable valeur d'un professionnel de l'éducation.qui, de surcroît, est un adulte et donc plus apte à comprendre ses élèves, à les contenir et à les accompagner sans recourir à la peur.
Punir en enfermant?
Wow, l'éducation répressive que les personnes âgées reçoivent depuis des années en vaut toujours la peine, et pire encore!, sont légion les gens qui s'appuyer sur la punition (y compris physique) comme méthode éducative, quand ce n'est pas le cas. Il suffit de lire quelques commentaires dans les revues de l'actualité: il y a ceux qui nient les faits ("mes neveux sont allés là-bas, il n'est pas possible qu'une telle chose arrive"), qui laisse tomber que "une gifle dans le temps c'est le plus adéquat, ils me l'ont donné et rien ne m'est arrivé »(ahem ... Le fait de justifier la violence ne signifie-t-il pas que le châtiment corporel a laissé sa marque?, Etc.)
De plus, certains adultes préconisent encore d'enfermer un enfant dans sa chambre ou dans une « pièce sombre » lorsqu'il fait une crise de colère ou « se comporte mal », croyant que cela lui apprend qui est le chef. Cette idée que le confinement est éducatif s'inscrit dans une culture qui normalise la violence quotidienne.Cela se dissimule sous le couvert de la discipline et déconnecte l'adulte de l'enfant qu'il était et qu'il porte encore en lui.
Avant que ces pratiques puissent être modifiées, beaucoup de gens doivent faire un travail sur eux-mêmes : se regarder dans le miroir et reconnaître que Les gifles, les cris, les insultes et l'enfermement qu'ils ont subis enfants ont laissé des traces.Devenus adultes, ils ont peut-être développé des mécanismes de défense pour minimiser l'événement (« il ne m'est rien arrivé »), mais leur peur, leur colère ou leur difficulté à exprimer leur affection témoignent de ces blessures invisibles. Ce cheminement s'apparente souvent à un processus de deuil : d'abord l'acceptation, puis la compréhension des raisons qui ont poussé leurs parents à agir ainsi, et, s'ils le souhaitent, le pardon. Cette guérison intérieure prend du temps et est essentielle pour briser le cycle.
Pour le moment, la société dans son ensemble, il ne sait toujours pas quel est l'impact des mauvais traitements de toute nature sur la vie des enfants: dans la vie actuelle et dans le futurÀ titre d'exemple, je vous dirai que, parmi d'autres conséquences, peut se produire ce que l'on appelle l'hypothèse de la reproduction des abus, sujet encore largement débattu, bien que Green (en 1998) l'ait confirmée. Autrement dit, l'enfant maltraité peut, des années plus tard, maltraiter à son tour d'autres personnes, ce qui nous inciterait fortement à repenser profondément nos relations avec les jeunes enfants. Mais il y a aussi la possibilité d'un stress toxiqueet d'autres effets que nous n'aborderons pas en détail maintenant.
Enfermer un enfant à titre de punition est considéré dans les manuels de psychologie du développement comme une forme de maltraitance psychologique et, dans de nombreux cas, négligenceDeux besoins fondamentaux sont bafoués : le besoin de sécurité (l’enfant est isolé dans un contexte perçu comme dangereux ou effrayant) et le besoin d’attachement (la personne censée le réconforter devient une source de peur). Lorsque l’enfermement se répète, l’enfant peut développer un sentiment d’abandon : il a l’impression que, lorsqu’il a le plus besoin d’aide, il est laissé à lui-même.
Je conseille toujours que si le bon sens nous fait défaut et que nous perdons de vue le vrai sens de la protection des mineurs, Imaginons un acte potentiellement dangereux pour un enfant, comme s'il était commis sur un adulte.À vous qui lisez ceci, imaginez : « Lundi, votre patron se fâche parce que vous parlez trop et dérangez vos collègues. Il vous emmène donc dans une pièce sombre et vous y laisse pendant une heure. » Quelle humiliation ! Quelle frustration ! Quelle tristesse ! N'est-ce pas ? Pour un enfant, un bébé en l'occurrence, c'est bien pire, notamment parce qu'il fait confiance à ceux qui s'occupent de lui, et aussi parce qu'il n'a pas la même notion du temps que vous. Et si 30 minutes pour vous représentaient 2 heures pour ce petit bout de chou ? Quelle horreur !
La violence engendre d'immenses souffrances, et La maltraitance est une forme de violence.également lorsqu'elle est exercée au nom de l'éducation.
Du point de vue des professionnels de la santé mentale infantile, Enfermer un enfant dans une pièce ou un placard est un exemple classique de négligence.L'enfant est privé de surveillance, de soutien affectif et parfois même de sécurité physique. De nombreuses directives internationales de prévention de la maltraitance infantile qualifient explicitement ces comportements de formes de maltraitance ou de négligence grave, au même titre que le fait de laisser un enfant seul pendant des heures ou de ne pas répondre à ses besoins médicaux.
Nous éduquons toujours dans la peur
Nous voulons que les livres disparaissent et que nos enfants apprennent à travers des projets, nous voulons plus de ressources TIC dans les salles de classe, nous voulons un système moderne au niveau des autres pays, et surtout au niveau des besoins de certains élèves qui concourront dans un autre marché du travail dans lequel nous nous sommes trouvés.
Et j'ai hâte de voir tous ces beaux changements ... Nous oublions que nous continuons d'éduquer dans la peur (parents et enseignants), consciemment ou inconsciemment.Et bien sûr, la peur est l'opposé de l'amour, dont les enfants ont si désespérément besoin. Il est également essentiel de s'attacher à éradiquer la peur, car elle alimente le sentiment d'impuissance acquise, qui paralyse l'action et accroît considérablement la vulnérabilité psychologique des jeunes. Vous ne souhaitez pas cela pour vos enfants, n'est-ce pas ?
De nombreuses pratiques qui semblent « inoffensives » sont en réalité fondées sur cette peur : les cris quotidiens, les menaces telles que « tu verras quand on rentrera à la maison », le fait d'ignorer l'enfant, de l'envoyer seul dans sa chambre pour « réfléchir à ce qu'il a fait » ou de verrouiller la porte. On suppose que cela l'amènera à réfléchir, mais ce qu'il ressent réellement, c'est la solitude, l'impuissance et la terreur.Un jeune enfant ne possède pas encore les ressources internes nécessaires pour se calmer seul au milieu d'une tempête émotionnelle.
On confond souvent obéissance et discipline. Un enfant qui cesse de pleurer après avoir été enfermé ou grondé n'a pas appris à gérer ses émotions ; il a appris à les refouler pour éviter une punition. Extérieurement, il peut paraître plus calme, mais intérieurement, son système nerveux reste en alerte. Parfois, ce niveau de stress est si élevé que l'enfant finit par s'endormir d'épuisement après avoir pleuré longtemps. Il n'y a pas d'apprentissage sain dans un corps envahi par la peur..
Je suis contre tout système de punition et de récompense dans le cadre d'une relation éducative, mais punir quelqu'un en le mettant face au mur ou en l'enfermant... c'est vraiment horrible de savoir que des choses similaires se produisent partout dans le monde. La personne qui punit a peu confiance en leur potentiel éducatif, mais elle amène également l'enfant à perdre confiance en elle.Nous n'avons pas besoin de dompter ou de dominer les enfants pour les comprendre ; nous devons les guider, les accompagner et fixer des limites avec fermeté et respect.
Contrairement aux modèles fondés sur la peur, ce qu'on appelle « l'éducation respectueuse » ou « la discipline positive » propose une autre façon d'établir des relations : Les limites sont maintenues, mais la violence et les châtiments humiliants sont éliminés.Au lieu d'enfermer un enfant, on l'aide à gérer ses émotions : on lui offre de la proximité, on nomme ses sentiments, on définit clairement les comportements inacceptables et on lui propose des alternatives. Cette approche parentale n'est pas permissive : elle exige une présence, une attention et une constance bien plus grandes de la part des adultes que de crier ou d'enfermer.
Il existe une raison supplémentaire de revoir ces pratiques : Les enfants apprennent par imitationSi nous utilisons la force, les cris, les portes qui claquent ou si nous enfermons les enfants pour résoudre les conflits, c'est ce genre de comportement que nous leur apprenons à interagir avec autrui. Il est inutile de craindre qu'ils « finissent comme les adolescents à la télévision », car bien souvent, c'est précisément une éducation fondée sur la violence, l'humiliation ou l'absence de limites qui favorise ce type de comportement explosif.
Face à la crainte d’être « trop faible », il est bon de se rappeler que le respect n’est pas l’opposé de l’autorité, mais de la violence. Vous pouvez être un modèle ferme et clair sans recourir aux châtiments corporels ni à l'enfermement.Les recherches psychologiques actuelles montrent que les styles parentaux qui allient affection et limites cohérentes sont associés à de meilleurs résultats en matière d'estime de soi, de régulation émotionnelle et de comportement.
Enfermer un enfant dans une pièce : discipline ou négligence ?
Dans de nombreux foyers et écoles, l'idée que Enfermer un enfant dans sa chambre est une « punition légère ».Il n'est ni frappé, ni insulté ; on le laisse « simplement » tranquille. Pourtant, les principales organisations de protection de l'enfance considèrent ce type d'acte comme une forme de maltraitance, surtout lorsqu'il est fréquent, prolongé ou commis dans des environnements sombres ou menaçants.
Du point de vue de la psychologie infantile, enfermer un enfant s'apparente à de la négligence car cela implique omettant les soins de base tels que la surveillance, la protection et le soutien émotionnelLes directives cliniques incluent les comportements suivants dans la définition de la négligence :
- Enfermer un enfant dans une chambre ou un placard pendant une période prolongée ou de manière répétée.
- Le laisser seul à la maison ou dans des situations où il pourrait subir un danger physique ou émotionnel.
- Ne pas répondre à leurs pleurs ni à leurs besoins de réconfort de manière systématique.
Ces pratiques entraînent de graves conséquences : troubles de l’attachement, faible estime de soi, anxiété, comportements à risque, difficultés relationnelles et risque accru de reproduire les schémas de maltraitance à l’âge adulte. Dans certains cas extrêmes, si le confinement ou le manque de surveillance représente un danger réel pour la sécurité de l’enfant (par exemple, le laisser seul pendant de longues heures), cela peut même être considéré comme une forme de maltraitance. crime d'abandon ou de mauvais traitementen fonction du cadre juridique de chaque pays.
Un aspect clé est que La violence parentale est souvent normalisée parce que « ça a toujours été fait comme ça ».Il est admis comme acceptable de laisser un enfant pleurer seul dans sa chambre « pour qu'il apprenne », même si l'on sait que son système nerveux n'est pas capable de se calmer sans aide. On pense que l'isoler l'aide à réfléchir à ses actes, mais à un jeune âge, le cerveau n'est pas encore capable de ce genre de réflexion abstraite ; il ne perçoit que la peur et la solitude.
Les professionnels du développement de l'enfant insistent sur le fait que Le respect et l'absence de violence ne créent pas d'enfants tyranniquesCe qui pose de sérieux problèmes, c'est de grandir avec la peur de faire des erreurs, d'exprimer ses émotions ou de se confier aux adultes en cas de problème. Éduquer dans le respect ne signifie pas renoncer aux limites, mais plutôt en modifier la manière de les appliquer : au lieu de punir par l'isolement, on peut utiliser des conséquences liées au comportement, réparer les dommages causés, enseigner d'autres compétences et, surtout, préserver le lien affectif et la dignité de l'enfant.
Des alternatives respectueuses à l'incarcération et à la punition
Lorsque nous rejetons les cris, les flagellations ou l'enfermement, une question très légitime se pose : «Que faire lorsque mon enfant perd le contrôle, frappe ou désobéit.»Il ne s'agit pas de le laisser faire tout ce qu'il veut, mais de remplacer les punitions néfastes par des outils pédagogiques qui enseignent et protègent simultanément.
Voici quelques idées pratiques proposées par les approches de discipline positive et d'éducation respectueuse :
- Temps mort accompagnéAu lieu d'isoler l'enfant, offrez-lui un espace calme où il pourra se détendre en compagnie d'un adulte. Il ne s'agit pas d'enfermement, mais plutôt d'un moment de calme partagé où ses émotions sont prises en compte et où son corps peut se détendre avant de prendre la parole.
- Nommer et valider les émotionsDes phrases comme « Je vois que tu es très en colère parce qu'on n'est pas allés au parc » aident l'enfant à mettre des mots sur ses sentiments. Se sentir compris apaise ses émotions et lui permet de mieux comprendre les limites de l'autre.
- Réparer les dégâtsS'il a cassé quelque chose ou blessé quelqu'un, au lieu de l'enfermer, vous pouvez lui suggérer de participer au nettoyage, de s'excuser une fois calmé, ou de réfléchir à la manière de réparer ses erreurs. Ainsi, il apprendra le sens des responsabilités sans être humilié.
- Préparez-vous et anticipezDe nombreux conflits sont évités si l'adulte anticipe ce qui va se passer (« dans cinq minutes, on éteindra la télé et on ira se coucher ») et propose des choix limités (« préfères-tu prendre un bain d'abord et dîner ensuite, ou l'inverse ? »).
- Prendre soin de sa propre maîtrise de soi en tant qu'adulteNombre de cas de confinement et de punitions extrêmes surviennent lorsque l'adulte est submergé par ses émotions. S'arrêter, respirer, demander une pause si possible, ou prendre quelques minutes avant de réagir peut éviter des décisions que l'on regrettera par la suite.
Ces alternatives ne sont ni magiques ni rapides ; Elles requièrent de la patience, de la pratique et, souvent, un examen de sa propre expérience parentale.Mais à long terme, elles instaurent une relation fondée sur la confiance, encouragent l'enfant à coopérer par attachement plutôt que par peur et réduisent la probabilité de graves problèmes de comportement à l'adolescence.
Le droit des parents de signaler
De toute mère, de tout père, qui sait que son fils a été ou est harcelé par un enseignant, qu'il souffre d'abus de pouvoir, c'est bien! Nous n'avons pas à le gâcher, mais les enfants sont ce que nous aimons le plus! D'après ce que j'ai lu, l'avocat de l'école conteste les preuves, même si un ancien stagiaire de l'établissement a confirmé les soupçons des parents. Et en parlant de cet « abus de pouvoir » dont j'ai parlé… Mel nous en dit plus sur lui dans ce billet de blog..
Des rapports psychologiques qu'aucun enfant ne devrait avoir à subir ont révélé ce qu'à son âge il était incapable d'exprimer par des mots, même s'il l'exprimait (probablement) par un changement visible de comportement. Il est temps que les parents prennent ces choses au sérieux, et protégeons notre progéniture, car des événements comme celui dont nous parlons ne se produiront pas partout (j'espère), mais c'est un droit d'exiger des responsabilités.
En cas de soupçons de mauvais traitements en milieu scolaire, qu'ils soient physiques, émotionnels ou dus à la négligence (y compris le recours systématique à l'isolement comme punition), les parents ont le droit, et même le devoir dans de nombreux systèmes juridiques, de :
- Rassemblez des preuvesNotez les dates, les changements de comportement, les déclarations de l'enfant, les photographies des blessures possibles ou toute information pertinente pouvant aider à clarifier les faits.
- Demander des réunions formelles auprès de la direction du centre pour expliquer la situation et demander des explications ainsi que des mesures de protection immédiates.
- Consultez un médecin. (pédiatre, psychologue pour enfants) pour évaluer l'impact sur l'enfant et obtenir des rapports si nécessaire.
- Déposer une plainte devant les autorités compétentes (services sociaux, procureur pour mineurs, police ou tribunal, selon le pays) lorsque les droits de l'enfant sont violés.
En conséquence, je pense que c'est un droit pour les enfants que leurs soignants sachent comment s'occuper d'eux lorsqu'ils pleurent, se sentent mal à l'aise, tristes... Par exemple, il n'est pas très logique de s'attendre à ce qu'à 2 ans, ils fassent comme par magie une sieste, et tout en même temps. Il doit y avoir des solutions qui soient bonnes pour tout le monde, et dans ce «tout le monde» j'inclus aussi les étudiantsAdapter les rythmes, proposer des alternatives de repos et être à l'écoute des signes de fatigue ou de faim font partie intégrante de cette prise en charge respectueuse.
Dans le domaine juridique, de nombreuses lois considèrent que, outre les coups ou l'agression manifestes, cela constitue également des mauvais traitements ou de la négligence. l'omission grave et persistante des soins de baseLaisser un enfant seul pendant des nuits entières, ne pas lui prodiguer les soins médicaux nécessaires ou l'exposer de manière répétée à des environnements où il est humilié ou enfermé peuvent être considérés comme des cas de négligence ou d'abandon, passibles de sanctions allant de la perte de la garde à l'emprisonnement dans les cas les plus graves.
Je crois qu'une crèche, une école primaire et un collège/lycée doivent être des lieux accueillants et sûrs pour leurs élèves. Y vont-ils pour apprendre ? Oui, mais surtout, ils y vont pour s'épanouir en tant que personnes. Le type de traitement qu'ils recevront influencera profondément la personne qu'ils deviendront.Un environnement dégradant, insultant ou oppressant nuit non seulement au présent de l'enfant, mais aussi à la confiance avec laquelle il envisagera le monde plus tard. Quel genre de personne peut devenir un enfant dégradé ou insulté ?
La bonne nouvelle, c'est qu'il n'est jamais trop tard pour examiner nos propres pratiques, demander de l'aide si nous sentons que nous perdons le contrôle, remettre en question les modèles que nous avons reçus et choisir consciemment un style parental qui protège, soutient et fixe des limites sans recourir à la peur ni à l'enfermement. Changer notre façon d'élever nos enfants est une entreprise profonde, mais chaque petit geste de respect et de présence adulte est un investissement direct dans leur bien-être émotionnel et dans une société moins violente.