Notre fils nous demande de l'emmener avec nous à l'aire de jeux. un très bon ami de la maternelleNous acceptons votre demande, mais nous devons attendre plusieurs jours car il n'arrête pas de pleuvoir. Après avoir accumulé espoir et attentesLe moment tant attendu est enfin arrivé. La mère de son ami a volontiers proposé de nous accompagner.
Les enfants jouent tranquillement dans le sable avec leurs seaux, leurs râteaux et leurs pelles. Soudain, Le bras de fer autour du seau bleu commenceAucun de nous ne veut s'en séparer. Nous découvrons que notre fils possède le jouet et lui demandons de le prêter à son ami. Il refuse catégoriquement, et nous rougissons, ne sachant que faire. Quelques minutes plus tard, le seau bleu est abandonné dans le sable, et une dispute éclate à propos de la pelle rouge. Nous commençons à nous demander : notre fils est-il naturellement égoïste ? Faisons-nous des erreurs en tant que parents, en élevant des enfants ? Comment réagir ?
Affirmation de soi
Tout d'abord nous devons nous rappeler que entre la deuxième et la troisième année de vie, l'enfant construit sa propre identité. Si les bébés ne parviennent pas à se distinguer clairement du reste du monde, ils établiront progressivement cette distinction. D'abord, ils se reconnaîtront dans un miroir ou sur une photo ; ensuite, ils exploreront leur corps et le distingueront des objets extérieurs ; plus tard, ils apprendront à différencier les gens et à reconnaître leur propre nom.
Vers l'âge de deux ans, l'enfant entame le processus d'affirmation de soi. L'un des mots qui dominent ses journées est « je ». Même s'il ne le prononce pas toujours, tend à délimiter la frontière avec ses actions entre lui et les autres. Il joue la plupart du temps seul, et lorsque d'autres enfants sont présents, il joue à leurs côtés, mais rarement avec eux.
D'un autre côté, en s'opposant, il réaffirme son identité. S'il se laissait guider par ce que les adultes lui disent, il ne saurait pas s'il a ses propres désirs ou intentions. La meilleure façon de sentir qu'il a une volonté propre, distincte de celle des autres, est de dire « non ». Les gestes de déni s'accompagnent d'obstination et de rébellion, également caractéristique de cet âge : ne veut pas manger, se bat avec d'autres enfants ou casse des jouets.
À cette époque, le jeu est principalement jeu parallèleIls cohabitent, s'observent et s'imitent, mais ils n'ont pas encore établi de tour de rôle, de règles communes ni d'objectifs communs. Leur demander de partager un objet de valeur peut donc être une expérience intimidante.
De plus, le cortex préfrontal, responsable de la maîtrise de soi, de la planification et des compétences sociales, se développe. Les fonctions exécutives mûrissent progressivement, et avec eux la capacité d'attendre, de négocier, de réguler la frustration et de se mettre à la place de l'autre.
L'égoïsme avant l'égoïsme
Ce processus d'affirmation de sa propre identité s'accompagne d'une série d'expériences que l'enfant a vécues et continue de vivre, qui lui donnent le sentiment d'être le centre de l'univers. Depuis sa naissance, tous ses besoins ont été comblés ; ses parents ont pris soin de lui dans les moindres détails et lui ont témoigné tout leur amour, leur affection et leur compréhension. Le sentiment d'être unique, irremplaçable et soigné Cela favorise un égocentrisme croissant. Cette caractéristique doit être considérée comme une phase normale du développement de la personnalité et non comme un défaut.
Son propre développement intellectuel et des expériences comme la naissance d'un frère ou d'une sœur ou la vie avec d'autres enfants dans un jardin d'enfants lui font peu à peu comprendre qu'il n'est pas seul au monde et qu'il y a d'autres personnes qui sont soignées et choyées comme lui. Votre réaction à ce contrôle peut être défensive., nourrissant temporairement son égocentrisme.
Les recherches sur le développement indiquent que le partage n’est pas inné, c’est un compétence acquise qui se construit au fil du temps. Avant de comprendre le principe de la parole, de la réciprocité ou du temps, les enfants protègent leurs biens, car ils représentent la sécurité.
Le lien et le contexte jouent également un rôle : les enfants ont tendance à partager davantage avec des personnes proches d’eux ou lorsque la situation sociale le suggère. Les règles de l'environnement et de la confiance Ils modulent grandement leur comportement de partage.
Le sentiment d'appartenance
L'enfant sait très bien ce qui lui appartient, mais il veut aussi s'approprier ce que possèdent les autres. Par conséquent, non seulement il refuse de prêter ses affaires, mais il arrache sans attendre le consentement les affaires des autres enfants ou des adultes qui les entourent.
D'un autre côté, il n'est pas encore capable de se mettre à la place de l'autre ni d'accepter d'autres points de vue ou pensées que les siens. C'est pourquoi il s'entête, par exemple lorsque sa grand-mère refuse de lui prêter une bague, un héritage familial. Il lui annonce qu'il ne l'aime plus et s'en va, furieux, sans écouter les explications de sa bien-aimée. Son interprétation est littérale et immédiate:Si quelque chose devient incontrôlable, il craint que cela ne revienne pas.
Comprendre les tours et le timing prend du temps. Des phrases comme « laisse-le faire un moment » ou « c'est au tour de ton ami maintenant » peuvent être délicates, car la notion de temps est encore diffuseCela demande du soutien, du calme et des propositions concrètes.
Une stratégie utile consiste à définir à l’avance quels jouets sont « spéciaux » (ils sont enregistrés et non partagés) et lesquels sont « à partager ». Anticiper réduit l'anxiété et évite les conflits lors des visites ou des soirées de jeux.
Que faire dans ces situations?
- Surtout, ne soyez pas obsédé par le sujet et ne pensez pas que notre enfant est «mauvais» par nature. Évitez les étiquettes protège votre estime de soi.
- Comprenez que l'enfant traverse une autre phase de son développement, qui disparaîtra avec le temps. La maturité est progressive.
- Ne montrez pas de réactions extrêmes: ni permissivité absolue, ni punition constante. Équilibre éducatif c'est la clé.
- Attendez la propre évolution psychologique de l'enfant à travers ses expériences avec d'autres enfants, montrez-lui les avantages de partager des jeux et des objets et de les demander plutôt que de les prendre directement. L'expérience sociale enseigne beaucoup.
- Faites preuve de patience, de compréhension et d'éducation avec un esprit positif de nos enfants. Le calme des adultes régule.
- Sachez qu'il ne s'agit pas d'un processus facile ou rapide, mais qu'il se déroule progressivement et constitue une autre étape de l'adaptation de l'enfant à l'environnement social. Temps et accompagnement.
- Ne forcez pas le partage:Forcer crée de la résistance et associe le partage à un malaise. Il est préférable de modéliser et de proposer des alternatives.
- Valider les émotions« Je vois que tu as du mal à quitter ta voiture. Quand tu auras fini, on pourra prévenir ton ami. » Nommez ce qui vous apaise.
- Utiliser des virages dégagés: un sablier ou un sablier. Chaque enfant joue pendant le même temps ; cela favorise la patience et l'équité.
- Intervenir uniquement pour des raisons de sécuritéEn cas de bousculade ou de coup, séparez l'activité et proposez-en une autre. Sans jugement, sans humiliation.
- Préparer les visites: Rangez les jouets « trésors » et gardez ceux « à partager » à portée de main. Anticipez des règles simples avant de jouer.
- Modélisation à domicile:Montrer comment nous prêtons et demandons des choses (« Puis-je emprunter ceci, s’il vous plaît ? ») inspire une imitation positive.
- Renforcer les expériences partagées: des travaux manuels en binôme, des lectures à tour de rôle ou des promenades coopératives.
- Ne jouez pas au jugeÉvitez de prendre systématiquement parti ou de chercher des coupables. Guidez-les pour réfléchir ensemble à des solutions.
Comment enseigner le partage sans forcer
Le partage s'apprend en pratiquant les compétences antérieures : empathie, prise de parole, coopération, patience et sens de la justice. Il peut être entraîné avec des activités simples et des jeux structurés.
Suggestions qui fonctionnent : réalisez un bricolage en plusieurs parties (chaque personne contribue à une section), peignez un dessin « surprise » en pliant le papier en sections ou lisez une histoire en alternant les pages. Les changements tangibles et visibles aider à intérioriser le rythme partagé.
Il est également utile de réaliser des « répétitions de courtoisie » ou de petites pièces de mendicité et de prêt, typiques de méthodologies telles que l’éducation Montessori. Répétez les phrases et les gestes dans un environnement calme, il offre une sécurité pour la vie réelle.
En plus des objets, on partage du temps et de l'attention : cuisiner ensemble, arroser les plantes, monter une construction coopérative. Partager des expériences sème de la valeur sans se concentrer uniquement sur le matériel.
Les histoires, les courts métrages et les films porteurs de valeurs peuvent susciter des conversations. Des titres comme « À moi ! Ce n'est pas toujours facile à partager », « Puis-je le prêter ? » ou « Je ne veux pas partager » permettent d'aborder des situations du quotidien. Lire, regarder et discuter consolide l'apprentissage.
Entre frères et sœurs : méditer sans prendre parti
Avec les frères et sœurs, la première chose à faire est de considérer le stade de développement de chacun. Attends quelques minutes Vous pouvez les laisser négocier seuls. Si le conflit s'envenime, l'objet « neutre » est retiré et une discussion s'engage pour envisager une autre utilisation.
Si l'objet vous appartient clairement, il est déconseillé de le forcer à le partager. Vous pouvez plutôt l'encourager. une alternative volontaire et, en parallèle, travailler sur la tolérance à la frustration du frère qui veut le jouet.
Après l'événement, les émotions des deux sont abordées : satisfaction, colère, tristesse. Nommer et valider aide au traitement et réduit les explosions futures.
Il est essentiel d’éviter les étiquettes telles que « égoïste » ou « toujours vouloir prendre des choses ». Comparaisons et jugements Ils portent atteinte au lien fraternel et alimentent les rivalités.
Une ressource pratique est le « langage pont » : l’adulte traduit ce que l’on veut dire à l’autre sans prendre parti, et guide la recherche de solutions. L’attention se déplace du coupable vers la solution.
Erreurs courantes qui rendent le partage difficile
– Arracher l’objet des mains de l’enfant pour « apprendre le partage » : modélise exactement l’inverse. Cohérence adulte Ce qui compte, c'est plus que le discours.
– Forcer les enfants à céder « juste parce que » : Cela crée du ressentiment et les pousse à partager par peur ou par pression. Motivation interne est l'objectif.
– Utiliser la honte publique (« leur prêter devant tout le monde ») : nuit à l’estime de soi. Corriger en privé et avec respect protège l'apprentissage.
– Ignorer les « jouets trésors » : Ne pas faire la distinction entre les jouets spéciaux et les jouets partageables déclenche des conflits évitables. La prévention fait partie de l'éducation.
– Comparaison avec d’autres enfants : « Regarde comme ton cousin partage vraiment. » Les comparaisons n’enseignent rien ; ils se déconnectent et font mal.
Les avantages d'apprendre à partager
À mesure que l’enfant grandit, il découvre que le partage a des retombées positives : empathie, affirmation de soi, coopération, intégration sociale et l'amitié. Il apprend aussi à demander, à attendre son tour et à négocier équitablement.
L'essentiel n'est pas de tout partager, ni tout le temps ; aucun adulte ne le fait. Il s'agit de distinguer quoi, quand, comment et avec qui, dans le respect des limites personnelles et des autres. Ce discernement se construit par la pratique et un accompagnement attentif.
BIBLIOGRAPHIE
Eva Bargalló Chaves, "La troisième année de la vie", Naît et grandit. Le monde de votre fils pas à pas, Barcelone, Salvat, 2000, Volume XV.
Luciano Montero, L'aventure de grandir. Clés pour un développement sain de la personnalité de votre fils, Buenos Aires, Planeta, 1999.
Si votre enfant refuse de prêter son seau bleu ou sa pelle rouge, rappelez-vous qu'il ne s'agit pas de méchanceté ou d'impolitesse. C'est une étape où s'affirme, apprend à se réguler et à comprendre les autresAvec des limites claires, un modèle respectueux, des opportunités de pratique et beaucoup de patience, vous finirez par partager de manière authentique et joyeuse.